幽默笑话
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幽默笑话 2020-03-17 08:24

1、苍蝇一家三口来到餐厅觅食,飞到一个胖子的桌前时,只听“啪”的一声响,蚊子爸爸被拍死了。苍蝇妈妈拉着小苍蝇赶紧逃去,她哭泣着对小苍蝇说:“儿子,我们一定要为你那可怜的爹报仇啊!”小苍蝇二话不说转身向胖子飞去,苍蝇妈妈吓得赶紧拉住小苍蝇:“孩子啊,你还小,现在还打不过它啊!”小苍蝇坚持着向胖子飞去:“我知道,我去恶心死他!”

2、小仓鼠被猫抓住了,它可怜兮兮的对猫说:“大哥哥,你不觉得我很可爱吗?”猫看了看小仓鼠觉得它确实挺可爱的,便放了它。再一次,小仓鼠被狗抓住了,它可怜兮兮的对狗说:“大叔叔,你不觉得我很可爱吗?”狗于是也放了可爱的小仓鼠。就这样,小仓鼠度过了无数的危机。又一次,小仓鼠被人抓住了,它可怜兮兮的对人说:“大爷,你不觉得我很可爱吗?”人看了看可爱的小仓鼠,点了点头便将它关进了笼子里。

3、跳蚤跟蚂蚁相遇了,它神气活现的对蚂蚁说到:“知道吗,骆驼背上的两个包就是我咬的!”蚂蚁看了看跳蚤,然后露出了一只胳膊,一脸不屑地说道:“看到了吗,我胳膊上这两个牙印就是大象咬的!”

4、猫和虎从未见面过,一次,一只怀孕的猫和一只老虎擦肩而过。猫胡疑的回头望了望老虎:“咋有这么强壮的猫,转基因的吧?”老虎看见猫后心里一直也在感慨不已:“唉,现在的年轻人就是不注意,小小年纪就怀上了!”

5、羊被狮子追赶,眼见两者之间的距离越来越近,羊危在旦夕。突然,羊停了下来,回头对狮子说道:“狮子大王,我可一直是你的粉丝啊!”狮子目光犀利的盯着羊:“你有何证明?”羊赶紧上前行大礼,颤声道:“大王,我出生就是狮子座啊!”@流名善了个哉

6、化学老师:我说过多少遍了,这个化学元素周期表一定要会背,不会背的下节课我会让你发生化学反应,当然我不会让你孤单一人发生化学反应的,我给你找了个搭档——硫酸,你们都认识它吧,对,对,就是那个偶像剧中让人毁容的东西,它的性质啊,就是。。。。。。众学生:NM,谁也不要打扰老子背化学元素周期表,谁打扰老子学习,老子请谁喝硫酸。@wangmanman

7、晚上,小明一边看书一边问身边的爷爷:“爷爷,如果您非常喜欢吃香蕉,但是我把一串香蕉挂在房顶上,你会怎么办呢?”爷爷笑呵呵地回答:“很简单,拿把椅子站在上面摘下来就行了!”小明坏笑道:“爷爷,你已经和我书上的大猩猩有的一拼啦!”

8、拥挤的公交车上一男坐在靠窗的位置,旁边站着一位没有找到座的美女。男色心大起,一直色迷迷地看着美女。美女不搭理他,装作没看见。半个小时后,男故意调戏美女,说:“世界上最开心的事是看别人站着而自己坐着!”美女装作没听懂,然后礼貌地问男:“你去哪?”男高兴地说:“我去XX酒吧!”美女笑道:“哎呀,世界上最开心的事是看着别人坐过好几站了,别人还不知道,就不告诉他!”

9、今年只有五岁的大的小明经常撒谎,他的奶奶为让他成为一名好孩子,这样对他说:“明明,以后千万别撒谎了,撒谎的人长不高,做人要诚实!”小明信以为真,他对奶奶说:“奶奶,以后我一定不会再撒谎了。我要像姚明那样诚实!”

10、玉米,大米,小米哥三有一天遇到了花生,啥也没说先揍了对方一顿。鼻青脸肿的花生很冤枉地说:“我这么老实,你们为什么要打我?”另外哥三愤愤地回答:“放着好好的‘花生’不叫,非得叫什么‘花生米’,占你们这些哥的光啊!”@为你快乐

11、柱子把木门窗都换成了塑钢的了,姐姐来了夸奖柱子也会收拾家了,柱子嘟嚷说:那有啥办法!姐姐笑着说:都换新的了还是没办法,你也会说大话了!柱子说:要不是家里没有烧的了我才懒得换呢!@赵修才

12、潘金莲与西门庆私通不慎怀孕,蒙在鼓里的武大郎高兴地说:“我武大郎终于有武小郎了。”潘金莲说:“我们的儿子长得象你这么矮多难看呀!”武大郎说:“我希望儿子长得帅气。”潘金莲说:“长得像西门庆那么帅,好吗?”武大郎说:“像他那么帅好,但是不能像他那样风流。”潘金莲说:“按我说,儿子像西门庆那样帅,像东郭先生那么慈善,像南郭先生那样聪明,像武大郎那样对我好,我最满足了。”武大郎说:“世上就你潘金莲最聪明,生一个儿子要取那么多个男人的精华。”@shenlunju

13、一个老板对女儿说:“孩子你现在成人了,我告诉你一个生才之道。我们家这么富有,都是靠一次又一次的占小便宜得来的。”女儿:“每一次都是吗?”老板:“是的,你千万要记住不管做什么都要占便宜!”老板“我懂了。”晚上老板刚一进门,老板手里捧着一把水果糖,笑嘻嘻的跑了过来:“爸爸、爸爸我今天了大占便宜了......”老板大喜问道:“快说说。”女儿:“今天有一个打工崽抱着我不放手,非得要吃我的奶,我说:‘你吃吧,但得给我买糖果’”老板要哭,嚎道:“孩子,咱吃亏了,吃大亏了......”女儿瞪着眼反驳道:“没吃亏呀,因为他一滴奶也没吃着啊!”(@公巨魔)

14、大学毕业后就来上海找工作。我心想,上海这个大城市人们的素质肯定高!有一次,我走在大街上,突然看见一个老奶奶正要去捡一个矿泉水瓶。顿时,我想起来电视上的爱护环境的广告。于是,我三步作两步冲了上去,捡起矿泉水瓶就丢进了垃圾桶。我本以为老奶奶怎么地也给我竖大拇指啊!想不到这老奶奶骂了一句:奶奶地!我捡个瓶子卖招你了是吧?

15、一天,一个男子在非洲游玩。突然尿急,于是随便找个地方解决起来。这一幕恰好被一些动物看见了。狮子说:“人真恐怖!我们的鬃毛长在脖子上,人的鬃毛长在两腿间!”犀牛说:“人真恐怖!我的尾巴长在屁股后面,人的尾巴长在屁股前面!”蛇说:“人真恐怖!我们的嘴里只能吐舌头,人的嘴里能吐水!”狒狒说:“人真恐怖!我们全身都长毛,人身上不但长毛,还有那么大的一个寄生虫一动一动的!”@付程程

16、足协之新年新闻发布会,在京招开了. 记者:请问,去年一年,足协总结出了什么经验?官员答:鸭蛋吃多了,终究要消化.迟早会整出一跎屎来.记者:新的一年,各球队是否引进新的外援,还是依靠自身造血?官员答:内裤穿在自己身上.有没有充血能力,只有自己知道.记者:去年发生了假球,黑哨事件.今年足协会采取哪些措施, 用以规范比赛.官员答:第一;国家足协用球,将采用最新技术.拥有十三种防伪功能. 比赛之前,将会请裁判,用新式验球机检测,以防假球.第二:国家足协裁判用哨,将全部改为红色.球场之上,绝不能让黑哨出现.记者:请问,针对球迷骚乱,足协将采取什么措施.官员答:针对骚乱.足协规定.在新的一年的所有比赛场地的二侧.必须搭建大型舞台.介时,将会有大型的泳装时装秀和钢管舞表演.以此,分化球迷的注意 力.从而解决球迷情绪激化问题.记者:新的一年,足协将会制定一个什么样的目标?官员答:死守底线,争取反弹. 当前的足球人,正挣扎在广大球迷的口水之中,如果不想被淹死. 官员很激动,用力一挥拳,大声道: 请改学游泳!记者:请预计一下.在下一界世界杯中,我们将会取得一个什么的成绩. 官员有点兴奋道:告诉诸位一个好消息.足协已正式向世界足协递交了,关于将足球场地改在桌面上进行的提议.如果能够成功.相信,世界杯冠军近在咫尺. @混混虹橙

17、女友对男友说:“我想吃童子鸡!”男友:“鸡?”女友:“嗯!”男友:“本是同根生相煎何太急!”女友:“去死!”@云飞扬

18、女人是什么?文学家:女人是书,想看时看看,累了就趴上面。数学家:女人是勾股,往往回构造出完美不破的三角。外语学家:女人是语言,在人与人的唇舌交合间发出各种骇人的声音。物理学家:女人是交流电,不仅时刻发生着突变,还会产生一个又一个大波。化学家:女人是剧烈的化学反应,有的发热,有的发声,有的出红色液体。生物学家:女人?不过是大自然的造人工具罢了。历史学家:女生犹如历史长河,无论再强大,总会有被大波淹没的那天。地理学家:女人是大地,人们总是希望前往那些高山和低谷来满足自己的欲望。官员:女人是文件,在各种各样的官人手中折腾,传递。商人:女人是钱,在所有不同人手中被蹂躏、摸搓。老师:女人是教材,无论看了多少遍还得看。学生:女人是手机,想摸就摸,想捏就捏,想按就按,想换就换。农民:女人是锄头,在手里抡了几十年,都还是原配好。乞丐:女人是饭,吃到的,总是别人吃剩的,甚至吃了又吐的,更至于是吃了无数遍又吐了无数遍的。@papar333

19、3说:“我累了,想睡一会儿。”这时,W和M一起过来问:“你是仰着睡、还是趴着睡?”3眨巴眨巴眼,心里想:“什么意思啊?平时我们素不往来,今天怎么都关心我怎么睡了?莫不是三陪吧?我得小心点儿。”3说:“我从来都是一个人睡,谢谢你们的关心!”WM又同时说:“你是否一个人睡和我们没关系。但是你怎么个睡法关系到我们存在的价值。”3明白了他们的意思,就附耳对W说:“我不会仰着睡。”W满意的走了。M对着3大声叫嚷:“你存心和我过不去是吗?仰着睡多舒服,偏偏趴着睡?”3耐心地对M说:“你放心,我绝不趴着睡。”W立刻冲进来说:“3,你真是个大骗子!M,别信他的,刚才他对我说绝不仰着睡,现在又说绝不趴着睡,你说,能信吗?”M厉声责问:“说!你到底怎么睡?”3哈哈大笑:“两位大哥,我从来都是站着睡的!今天我发誓:我要不站着睡我就不是3!”@田野Y25752

20、得厅堂,下得厨房,是什么?媳妇!错,是苍蝇。进的时候痛,且有可能出血,还会有许多液体喷出,是什么?XXOO。错,你想什么呢?是打针。大大的,圆圆的,软软的,白白的。Mimi*错啦,是馒头。大大的,长长的,硬硬的,有孔的。JJ。别胡说了,是电线杆。@zengpan333

21、上小学的时候,我有个同学去日本了,他过两年回来跟我说日本有多么多么好,多么多么干净,他说日本马桶里的水可以直接喝,当时我就震惊了:还真是干净~!现在我长大了,一想,嚓,日本人屎都能吃,马桶水有什么不能喝的。@陈俊熹

22、小勇:老爸,你说别人怎么样我也怎么样,好吗?爸爸:现代社会应该有自己的个性,活出自己,不能人云亦云。小勇:老爸说的真对。我这次考试就很有个性。爸爸:说说到底怎么回事?小勇:全班同学就我一人没考及格。@zhaogangjian

23、考试中,一学生对试题一片茫然。于是看了一下选择题,大笔一挥,全部选D!考试后,他问班级中一尖子生,大约有几道题选D。对方听后,纳闷的答道:“试卷上就有A、B、C三个选项啊!”@柳下惠

笑话集原创笑话精品展第二十六期