幽默笑话
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幽默笑话 2020-03-14 17:02

1、聚义堂里闹哄哄的。警察进来了,顿时一片安静。警察瞅瞅大眼睛的李逵,问:吵什么?李逵握了握拳头道:在下李逵。警察怒了:玛的,理亏还跟老子这么大声说话,铐起来!

2、关二爷酒喝得有点多了,和女服务员调笑了起来。张飞看不过去了,对刘备道:大哥,老二又不老实了。刘备瞪了他一眼:急个什么?吃饱喝足了,再去夜总会!

3、联合国首脑会议招开了,金胖子去得很晚,潘基文问:怎么回事?我看你灰头土面的。金胖子苦笑:没办法。被中国断油了。只能骑车过来了。安倍晋三最后一个爬进去,弱弱叫道:有没有吃的?大家摇了摇头:饿成这样,肯定是被美爹断奶了。

4、看到院子里晾的衣服,老婆大叫道:我的名牌呀!哪个兔崽子把它全弄到地上去了。再仔细一看,更是哭了起来:啊!还有脚印。天啦!哪个天杀的。这种事也做得出来?老公醒了,嘀咕道:喝醉了,还有什么事做不出来

5、秘书问:县长,这报告写得是不是太虚高了。县长喝了口茶:善意的谎言,有助于提高大家的极积性嘛!秘书很担心:如果上级来查,不是一下子就穿邦了。县长很得意:所以,让你把功劳全写成上级部门的。千穿万穿,马屁不穿嘛!

6、冰箱说:好东西是在肚子里,可惜就是消化不了。油锅说:炒得到是热乎,可惜被盘子横刀夺爱了。筷子说:摸是摸着了,可还是进了别人的口。!@混混虹橙

7、男:我追你那么久了,你为什么还是不喜欢我啊?女:你不符合我找男友的标准。男:你找男友是什么标准啊?女:我的男友要像我的手机一样。男:手机?女:嗯,带的出去,带的回来;听我的话;可以跟别的蓝牙匹配,但是我一旦有需要就能马上断了联系;多核的cpu帮我思考问题;超大的容量记忆我的点点滴滴;只要我输入一遍,每到重要的纪念日他都会自动有反应;最重要的一点,晚上我习惯调成振动的。

8、楼主:据说,在你睡觉的时候,在你不知不觉中,你会吃入七十多种虫子和十多只蜘蛛回复:难怪穷人说,睡着了就不饿了。

楼主:老鼠和马不能呕吐回复:那是它们没看到楼主。

楼主:如果你打电话超过一个小时,那麼你耳朵里的耳屎会增加大概700倍左右回复:看楼主一眼,眼屎就模糊了我的双眼。

9、男:做我女朋友好么?女:不好,我又不喜欢你。男:我喜欢你很久了,你仔细观察观察我,会喜欢我的。女:才不,别烦我,你去死吧。男:好啊,你想我怎么个死法?女:爱怎么死怎么死。男:我下不去手。女:你下不去手我帮你。男:来吧,帮我咬舌自尽吧。

10、陆游娶了一个老婆,又娶了一个老婆,又取了一个老婆……,史称“无限陆游妻”。

11、脏话歇后语:三岁丫头吐口水----丫丫个呸的一头撞到呼吸器----顶你个肺怨恨岳母就打媳妇----你玛逼的京巴上了吉娃娃----狗杂种牛刚出生被掀翻----滚犊子

12、云游僧人来到一家民宅,僧人想讨一口饭吃,却见主人家愁云满面。僧人:施主为何愁云满面?主人:最近遇到了难事,无法解决。僧人;既然无法解决,就不要想了,还是想一些开心的事情吧。主人:我心里如此烦恼,那里能容得下其他事情。僧人:施主此言差矣,请看。僧人拿来一口锅,将旁边的红薯倒了满满一锅。僧人:施主,锅中满了么?主人:满了。僧人又将一盆玉米粒倒入锅中,玉米粒从红薯的缝隙中全部渗入进去了。僧人:施主,锅中满了么?主人:满了。僧人又找来了一盆小米,倒入锅中,小米又渗入了进去。僧人:施主,锅中满了么?主人:哦,大师,我明白了,请稍等。主人转身进入屋中,等他端着一盆水回来的时候,僧人和一锅食物不见了。@赵育文

13、“爸爸,你为什么老爱吃素菜而不爱吃肉呢?”小乖乖,你不知道,因为爸爸的属相属牛,所以爱吃素菜。你看看,那牛是不是天天爱吃草而从来不吃肉的呀。”“哦,那妈妈为什么爱吃肉也爱素菜呢?”“因为你妈妈是属猪的。你看看,那猪是不是什么都爱吃呀?”“那舅舅属什么呢?”“他属狗。”“啊!怪不得这几天他来我们家老是躲在厕所里不肯出来哟!”@精华相馆

14、一神经病治疗了一年,院长认为其可以出院,但保险起见还需要测试一番。院长把神经病人带进一房间,里面坐着两个人,一个在看篮球频道,一个在看足球频道,院长:“这两个人当中有一个是神经病,你猜出就可以出院了。”神经病人左右观察三十分钟,“这个看足球的是神经病人。”院长微笑:“你可以出院了,”临走时问:“你怎么知道的呢,我都猜不出呢?”神经病:“蠢啊!你没看那人在看国足吗?神经病才坚持看30分钟。”@开怀一笑

15、星期六早起。我刷完牙,就开始刷攒了一个星期,都没有洗的碗。刷完碗,我将就着洗碗水,又开始刷马桶。把马桶从里到外地刷了一遍,可把我累坏了。我刚坐在沙发上,老婆就主动递上来一杯热茶。她一边温柔地帮我按摩,一边将头凑近我的耳边,像只蚂蚁一样,小声地说:“亲爱的老公,告诉你一个好消息,你的信用卡又被我刷爆了。”@南伤小铁豆

16、相亲ing,雀斑女害羞道: 讨厌,你怎么一直盯着人家看。男的回过神来: 不好意思,我是研究天文星相的。

17、春节期间,展昭从京城回来,大倒苦水: 大人,这次回来,把我折腾得死去活来?包大人问:怎么个死法?展昭喝了口水道: 呼吸着京城的空气,差得呛死。搭个的去车站,看不见,差点撞死。买车票,三天三夜,差点冻死。上火车,人多。差点挤死。想上个厕所,挤不动,差点憋死。下车,行礼太多,的士拒载。差点气死。找了辆三轮车,三百多。差点被坑死。最后,东西全搬进来,差点累死。包大听了,笑道:如此说来,你已死了八次。为何还能在我面前侃侃而谈?展昭笑嘻嘻的,道: 大人,你是知道的。咱御猫。九条命。这不是还留下一条,跟大人复命嘛!

18、宴会上,圆一直在挑衅π。它端着酒杯,胖乎乎的身体穿梭在人群中。一会告诉别人:那个眼高手低的家伙。没一件事能做得干净利落的。一会又说:那是个不三不四的家伙。π终于忍不住,冲上去把它按倒在地,踩住它的脸问:没有我,你能知道自己的腰有多粗吗?@小米JJ

19、一位老人得了重病,需要做手术,恰好他儿媳妇是本市著名的医生,这个手术由她来操刀进行。在推进手术室的那一刻,公公叫住儿媳妇,说:如果手术失败,我死了,你的婆婆就会搬到你们家和你们住在一起了! @Yongforever

20、观音从佛祖那回来,路上看见唐僧一个人孤零零的站在荒山野岭里,赶紧下去问他:“唐僧,你徒弟呢,怎么一个人,不怕妖怪把你给吃了?”突然,悟空、八戒和沙和尚从一旁的草丛里钻了出来,只见八戒一脸幽怨的看着观音:“观音姐姐,荒山野岭的哪有吃的,我们放出师父钓点妖怪弄点肉容易么,都让你吓跑了!”@流名善了个哉

21、男人的感情容易冲动,正如动物反射;女人的感情不易冲动,却似动物反刍。 最先进通信网络----中国妇女的嘴巴。皱纹会使男人沉稳,会使女人安稳。男人当官手臂长;女人当家舌头长。权力是男人致富的常规武器;美丽是女人致富的生化武器。拍马屁的两个突破口:第一,夸奖男人的本事;第二,夸奖女人的美丽。@云南龙二水

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